7xiaoxia 的个人博客

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中文名：
潘神的迷宫

外文名：
El Laberinto del Fauno

其它译名：
羊男的迷宫，魔间迷宫

出品时间：
2006年

制片地区：
美国，西班牙，墨西哥

导演：
吉尔莫·德尔·托罗

编剧：
吉尔莫·德尔·托罗

制片人：
阿方索·卡隆

主演：
伊万娜·巴克尔诺，道格·琼斯

类型：
奇幻，惊悚，剧情， . . . → Read More: 20110215【潘神的迷宫】

     出品公司：
梦工厂动画部

     制片地区：
美国

     导演：
克里斯·桑德斯 迪恩·迪布罗斯

 上映时间：             2010 . . . → Read More: 20110212 【驯龙记】

倘若有一天，你一定会发现，我记录过的细枝末节，再也流露不出你来过的踪迹。星期天早上喝过的咖啡泡沫，迟到了一整个雨季的匿名信件，还有公交车挡风玻璃反射的刺眼光线……都不再和你相关。

当这一切早已和你无关，我也许会在一个晴朗的冬日早晨突然醒来，鼻尖首先触碰到微寒的空气，而这似曾相识的温度却被一波一波袭来的睡意打散开来，传染了窗台上懒散的猫咪，一个哈欠拉开一整天昏昏欲睡的光景。

我偶尔会想起那些清净的日子，它就像是一个年代久远的往事，陈旧到已经分不清曾经是否拥有过它，或者仅仅只是梦境的支离片段。它更像是一场电影中的过渡情节，仅仅作为男主角忧郁情绪产生的铺垫。我开始怀疑它是否真的存在过，还是一切都只是我所臆想的安逸生活。

空气干燥，雨水太久没有降临。

那些记忆开始变淡了，更多的早已凝结成心上一块不痛不痒的痂，似乎只有用力抠破，才能再次感受到疼痛，流出血来。

是我，强行把你植入。

我却无法看见。

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秋凉，花园里四处觅食的野猫轻挑的步伐带过几片还绿的落叶。她蜷缩在柔软的毛衣里，向窗外张望。天空好远，远处戴青色的山峦若隐若现，一只鸟划过，像是突然刺入双眼，她又缩了缩脑袋。

一整个夏天的沉溺，她想她是否太过依赖慵懒。压在橱柜最底下的黑色行李包覆盖着灰尘像个泄气的皮球，却又像某种渴望的召唤。她费力把它拽出来，拍拍灰尘，突然觉得，这个款式陈旧却很实用的老伙伴似乎有点跃跃欲试。她泡了杯咖啡，虽然她知道自己从来不喝只是爱闻咖啡浓郁的香气，上网搜索着什么。

似乎没有结果，但，她想她已经准备好了。

她微笑关了窗 城市灯熄灭她开始的旅行 奇幻又美丽

窗外的寒冷空气没有想象中肆虐，只是冷冷的轻柔的贴着皮肤。她开始整理那些琐碎的东西。毕竟行李包的空间有限，而且那个年久的拉链也不知道还能承受多少的拉扯，要做好它随时罢半夜凉初透工的准备。她尽自己做大的努力，塞下了陶瓷水杯，内衣，眼罩，耳塞，牙刷，简单的衣物，大量的书和CD，白色羽毛枕头……墙上的挂画只能用胳膊夹着，她甚至想把两年前在二手市场买的沙发也带走，还有每天早上让人抓狂的闹钟……她发疯一样的收拾，当她发现她能带走的东西太少太少，她开始极度的焦虑，她开始抓狂一样的满屋游走。

在夜的凤尾蝶 渴望那气味预知的情节 她说你别跟随

她筋疲力尽了，把床上堆积如山的东西推到地上，躺下，渐渐睡着。

断断续续的梦，色彩的漩涡和两边开满繁花的甬道，像是飞翔般的速度，瞬间从身边掠过。耳边模糊的声音，像是文艺电影里忧郁男主角患有轻微的耳鸣。拥有透明翅膀的蝴蝶在阳光下微微颤动。还有一个荒芜的山坡，突然开满红艳云彩的天空。一个一个重叠的梦，像是推开一扇一扇大门，最后，看到坐在屋子中央的自己。安静的坐着，抱着一只比自己还大的棕色玩具熊，紧紧的惶恐失去的抱着。在梦里，她似乎拼命地爱着那只熊，肆无忌惮倾注所有的爱着那只熊。她把她自己全部塞给它，不留一点缝隙，也没有喘息的机会。她渐渐变得焦躁易怒歇斯底里。她把头埋在玩具熊柔软的身体里开始啜泣，瘦弱苍白的肩膀就像那只透明翅膀的蝴蝶，在窗外透进来的光线下微微颤动。她渐渐停止哭泣，她想站起来，却被链子牢牢地锁在椅子上。挣扎了好久，她绝望的安静下来。抱紧她的玩具熊望向窗外。

她看着梦中的自己，觉得很疑惑。但又好像懂得她所有的沉默。

这瞬间被建立的城市 是谁梦中片刻的意志形状如此真实 回忆如此虚伪清晨苏醒之后

她在晃眼的白色阳光下安静自然的醒过来。给自己倒了杯水，大口喝下。咖啡已经凉透，电脑的屏保是她和一只熊的合影。的她把背包里的东西全部倒出来。最后只把一些简单的生活必须品放在里面。

她走到门口仍然有些犹豫，回头看了看，缓缓地走了出去。

你摧毁她经历的世界 或探索她已展开的边界清晨苏醒之后

她已有了改变

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十七岁扬起一角的白色衬衫随风飘荡，总觉得青春冗长乏味，就好像骑着单车一直向前，路旁繁华盛开，永远不知道的尽头在哪里。什么时候才能够成为想象中的大人。不再独自哭泣，不再有勉强倔强的嘴角，不再在空无一人的房间独自醒来……

当那一切不再与我相关，是不是，我就可以变成，那样的大人。

怎样的大人呢。

似乎在思考这些问题的时候，身体里就有什么开始永久的脱离。像是破茧般的疼痛挣扎，一步步走向一扇缓缓敞开的大门。我永远都不可能真正得到它。当我拥有它时，我强烈的想要挣脱它的束缚。当我渐渐脱离它时，我才仓皇回头，发现它早已跌倒在门里。永远无法拾起。

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    看到熟悉的字眼，眼睛突然的刺痛伴随着心里的波澜。试着回到最开始的开始，是如何强烈的拒绝和反抗，觉得自己的未来不管怎样，也不会是这样。绝对不会。

抿着嘴唇倔强的表情，像是遗失在旧沙发里的一枚纽扣，知道它就在那缝隙里，就算今天不取出来明天也不会消失不见。微光的台灯低着头静默，在受不了时钟的滴答声难以入眠中渐渐睡着。合上眼睛却又会瞬间的清醒过来，像是被拒绝被拉入某种黑暗而作的最后反抗。

电影院里为什么有爆米花的味道，小孩子闻到了就会向大人要，有心机的商家。想要做，简单而有意义的事情。前提是简单。有意义只是让自己能够心安理得的把时间浪费在它身上。明知故犯，觉得脸皮厚到可以了已经。

台湾的文艺片大片大片的长镜头，我开始无趣的认为是在卡碟，昏昏欲睡的随着女主角的面部特写变得难过，面无表情才是最直入人心的一击，溃不成军。生日快乐里有我钟爱的郭羡妮。因为干练。现实中我却不喜欢干练的女人。嗯，还有，那些文艺片里用烂了的大海。寂静的窗。

弹出的新闻报道，暴雨至将近两千万人受灾。用鼠标关掉之后继续做自己的事情。有些东西即便就在身边，也会觉得无暇顾及。我想这不是冷淡。

一间房如果住久了，墙壁和门窗就会渐渐被主人的声音和气味所熏染。变换形状或者改变质地。

. . . → Read More: 开始掉落灰尘的旧房间

今天去饭否在百度的贴吧，看到饭否被彻底放弃的消息。没有任何惊讶和愤慨，只是淡淡的悲凉，在如此炎热的夏天，我静静地看着电脑屏幕一言不发。试着去导出原来饭否里的状态和私信，下载信息始终停在0.0%。

其实有些事情本不必如此执着。我却不愿忘记。

一周以来持续的史无前例的高温，窗外的绿色像是蒸腾过后的平静湖面。突然想起昨夜因为炎热辗转难眠半梦半醒时想到的只言片语。整天整天的昏昏欲睡，午睡被电话铃声打断，醒来却觉得房间异常安宁，像是高三的午后窗外透过的明晃晃的日光。

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在满树的桃花还没有开的时候，我就知道它的颜色远不比东京的樱花灿烂。阳光好的不可思议，空气中仍旧有花粉的味道，这让我想起竹本坐在樱花树下围着被子满眼泪水。不是什么煽情的桥段，却让人觉得有点口是心非，只是对花粉过敏而已，嗯，过敏而已。越是强调就越觉得是在掩饰早已经颤抖的心绪。

早上未醒的朦胧中听到细密的雨声，或许是梦境未退的关系，是想象中的柔软温和。光线昏暗，雨声让耳朵有痒痒的亲密感觉，于是蒙上被子。躲在被子阻挡的雨声中觉得安全，渐渐重温昨晚的梦境。雨天早晨的懒床非常美好，终于放弃了早起。

十二年间断的梦见同一个人不同的事。大多是美好的臆想，没有结局的梦境。总是模糊的梦，面容或是场景，不容易记得感觉却在心里留的很久。曾经的某次聚会，大家开玩笑的提起那些事，我却摇头否认不管心中早已激起了怎样的波澜。

我所不能明白的事情。很久之后，我还记得那些号码、日期、地址……那些数字或者分开来便扭曲意义的汉字。却也在仔细思考的时候叫不准具体数字的排列，243还是423。毕业后的某天曾经试着拨那个号码，一个没听过的男人的声音，我没敢说话就挂掉了。时隔几年后的某天完全出于无聊的心态再次拨过去，这个号码就已经注销了。那个地址也在无意路过时去过好几次，然而也只是在楼下坐坐试着寻找大概位置的窗户而已。像是邮编填写错误的包裹，只要地址填的清楚就无关紧要，终究还是会投递到收件人的手中。只是中间小小的错误，记忆开的玩笑或者胆怯在作祟，让我保持理智。

我写的断续朦胧，只因不想透露这十几年来埋在心底的秘密。即便或许有那么久的以后，久到当我再次阅读这些文字觉得不知自己所云的时候，那么那个秘密就真的烂在心底消失得无影无踪了吧。而我总是觉得不会有那样的以后，因为记忆早已散落在这个城市的各个角落，只要我还游走在这座城市，只要我的梦境还在延续，只要……

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