7xiaoxia 的个人博客

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    一直在想的事情。
   
    要把什么都给你。
    所有的爱和快乐，完整的幸福。倾注全力的，教会你感动和希望。
    怎样爱别人怎样被别人所爱。告诉你我年少时一切的温暖和追求。
    教你辨别动物和植物，一起种花看它开开落落。为你指阳光的掌纹，做出各种小动物的手影。
    
    清晨为你做热的食物，提供你一天的营养所需。告诉你这又是新的一天所以要加油，看你信心满满的去上学。
    晚上陪你散步，细心听你所讲给我的琐事，好的事情要鼓励，意见出现了分歧也会尽量尊重你。
    为你记日记，从出生开始，直到你也可以把每天发生的事情记录下来为止。
    教你含蓄的表达和委婉的拒绝。该直接的时候也要义无反顾的坚持自己。

    每个星期看一次电影或者听一场音乐会。和你讨论电影里的细节，告诉你其实反面人物也值得称赞。让你想象每一支奏鸣曲里的深意。
    让你选一种和艺术有关的东西去学习，钢琴或者画画。但学了就不能放弃。
    给你一颗柔软但不易破碎的心。

    让你感知悲伤和痛苦，告诉你快乐也是不可以浪费的事情。
    养一只小狗，要你知道既然爱它就有了照顾好它的责任。

    还有好多好多，我还没有学会和懂得的事情。
    从我们遇见的那一天起，一点一点全部都教给你。

    不止一次有过这样的假设。
    倘若未来我有了小孩。
    这些我有的我没有的我需要的我未得到的。全部都拿去给你。
    . . . → Read More: 我所不能朝仰的远方

    我想要说的话。
    总有那么一瞬间的冲动，想要全部告诉你。
    记忆却长有敏感的触角，一触即伤。

    你突然发来短信说换了新的电话号码。
    我看着你的名字静静发呆，秋日的阳光有很强烈热度，我转过身体，让这热量渐渐失去。
    我终于还是装作无意的问起你现在的生活。
    你说，长沙很热，大学环境还不错。
    淡淡的，让我接不下去的短信。我已经习惯。

    MP3里的歌很久没有换掉。长长久久地听着熟悉的声音，这种恋旧的情绪我始终拥有。
    想念开始永无休止。在这样的空气中，回忆变得耀武扬威。不想让任何人窥伺的记忆，如果这些，可以逃离你的眼睛，我会很庆幸的继续跟你走下去。
    我需要有属于自己的心。不分给任何人。
    在每次恋爱中完全迷失自我的感觉很难受很难受，最终放手的总会是我。
    所以。
    不要自以为是的试着去了解我。

    我有我的骄傲和坚持。只甘心为一个人放弃。可惜永远不会是你。

    其实很多记忆风化之后剩下的就只有淡淡的惆怅和遗憾。我却努力抓着。
    正如我看到你短信的那一瞬间，新的号码念起来有陌生的感觉。
    我们没有过多的可以怀念的东西。你的照片我没有故意留着，却在收拾房间的时候无意中看到。
    长发的，笑的甜甜的，孩童时代的我们。
    我们。我始终在思考那些遗落在夏季之外的证据，究竟如何证明，我们被撕裂开来的残破记忆。
    
    . . . → Read More: 风色微凉 记忆微凉

    學校裡筆直的白樺樹蔓延成一片綠色的海洋。安靜的露天遊泳館，騎著單車飛速經過的少年。
    一切都是我想像中的樣子。卻又沒有預期中的風景。
    氣溫驟降，秋意正濃。北方的秋天也有著溫柔的面容。明顯的感覺到漸漸失去了說話的慾望，沉默填補了大片的空白。

    昨晚的火燒雲，操場上的人急著用手機搶拍。我卻把它留在心裡。始終覺得手機是不能用來拍照的。
    有其他人介入自己的生活，覺得煩躁不安。
    很久沒有讀書了。真的已經很久很久了。我怕我會就此一點點腐爛下去。

    突然覺得一切都在朝著相反的方向，無法控制的飛速前進。你們越走越遠，難道一直以來停滯不前執著緬懷的，就只有我一個么。
    失去了熱情，整個人都空空的感覺。
    無法融入的隔閡感，歸咎於我的完美主義。你們討論的話題我無法介入，所以你們一直認為沉默是我本來的樣子。

    其實這樣也沒什麼不好。省去了說話的時間，可以做更多的事情。

    這片綠色還能覆蓋多久，秋意已涼，落葉飄零。
    冬天的淒涼馬上就要到來，整座校園就會像是一片人際荒蕪的原始森林。
    南校區的冬天過於荒涼，倒也反襯出了夏天的生機。
    很多事情總是這樣的。

    . . . → Read More: 秋。涼。

    一场几万人一起流泪的告别演唱会。
    我虽然坐在电视机前，却依然能够感觉到，你隐藏在幽幽发光的荧光海洋里的，一滴眼泪。
    气温骤降的八月尾巴，加了衣服还是会感冒的我看你抱怨着你的城市的持续高温。手握紧了又松开，心情就这样渐渐慢下来。

    不需要咬住嘴唇就能止住的眼泪。流在心里，淡淡的没有味道。

    没有任何应该有的不安与焦虑。
   
    我始终知道。
    人群突然安静的时候；光线照进眼睛的瞬间；回忆侵蚀平静以后......
   
    . . . → Read More: 在我身边

    那是在被人们感觉遗弃的地方
    大马路矮平房黄梅布满闹嚷嚷
    生命很短山中开满的果铺成养老枝桠
    日子很长只要是站在等孩子的窗

    
    在记忆开始出现黑白影像的年纪，已经无法看到天花板上漂浮的白色幽灵。
    张开眼睛第一个看到你，嘴里咿咿呀呀的把小手放在你满是皱纹的脸上。
    那时你就已经开始变老了。

    你在我家住下来。
    白天洗洗涮涮做饭打扫，空闲了把小凳子摆下来玩排坐坐。中午睡觉，我偷偷的拿妈妈的口红给你画了个红眼圈。傍晚你领着我到楼下的小花园玩耍，不到九点不回家。
    我要星星摘星星要月亮摘月亮，你把我惯得不成样子。所以，任性的我没有办法去幼儿园。
    于是，你一直看我到上小学才离开。

    那时的记忆带着浓浓的中药味。
    小时候经常生病，你总是在大半夜的抱着高烧不退的我跑去附近的医院。开中药回来细细的熬，然后一手糖一手药的往我嘴里灌。每次吃药都像打仗一样，我哭得嘴唇发青，你也转过头去悄悄抹着眼泪。
    病治不好你就去农村请来大仙，拿着勺子在门框上敲敲，爸爸说你迷信，可病就真的好起来了。
    你开心的笑开了脸上的皱纹。

   
    光溜溜黏答答孩提时光被原谅
    牵绊绊踉跄跄白发靠我们欣赏
    生命很长美好或者悲伤细数也数不完
    日子很短只要是陪在孩子的身旁

   
    上了小学你就搬回自己的家去了。
    每次你来看我都会往我手里塞点钱，大多数是三块，偶尔十块。这对于一年级的我已经是笔不小的数目了，足够我买很多块小淘气梅花鹿奶糖还有唐老鸭泡泡糖。
    双休日去你家住，你烙糖饼给我吃。还学着零食包装袋上的配料炸土豆片。要多难吃有多难吃。
    离开回家的时候总是要哭一路才肯罢休。
    还记得有一次在你家住。结果晚上你忘记了给我削铅笔，白天在学校用粗粗的铅笔写字被老师骂。我哭着回到家里一句话也没跟你说。第二天你早早的起来，你家没有转笔刀，于是你用水果刀一点一点把我的铅笔通通削好。可是我又埋怨你削的没有爸爸好，生气的摔门出去。
    那次我真的很后悔很后悔，虽然明知道你不会记恨我，但心里重重的愧疚总是放不下，又不知如何弥补。

    那些被我们忽视的时间从身上压过，不知道过了多久。
    你的头发已经全白了，走路也没有以前快了。上楼梯总是需要人家搀扶。可还是个神采奕奕的老太太。
    我不常去你家，你总是打电话来问寒问暖。
    从我一出生开始每年冬天你都亲手做厚厚的棉裤冒着大雪给我送去。你说自己家用的是上等的棉花，比卖的棉裤暖和多了。可是终于我也到了爱美的年纪，告诉你很多次不要再做了我不会穿。可你还是一针一线的缝着，缝好了给我送去看着我收下。
    你明知道我再也不会穿。
    过年过节每次去你家你都会把我单独叫到房间里，偷偷塞给我很多好吃的好玩的，生怕孩子太多我受了欺负。哥哥姐姐们都说她是个偏向的老太太。你却摆明了跟他们说，她是我最小的孙女，我不疼她疼谁啊。
    你还是很迷信，拿着我的生辰八字到处去算。人家说前途似锦你就开心的说真准啊，人家说命途坎坷你就摆摆手说一点都不准哩。

    关于你的事情还有很多很多。
    今天从姐姐家回来，你坚持要送我。把我送到车站不说还要跟我坐车一直把我送到家门口。我怕你走路不方便遇到什么危险，你却坚持着和我一起上了车。
    下车之后需要换车，我好不容易把你劝了回去。没过五分钟你就又步履蹒跚的回来，塞一岁香喷喷的烤玉米给我。
    玉米很烫，我在车上不停的换手拿着，听到你在车外大声说，趁热吃啊！

     
    心款款影恍恍牵手的步履成双
    天茫茫月苍苍你们的流域回荡
    笑吟吟声缓缓尽头前的路暖暖
    泥土中央屋瓦顶上升起太阳

    
    很担心你。
    你总是逞强，生病了也不说。
    但我知道你一定会一直身体健康，因为你是连小飞虫都要放生的善良的人，善良的人都会健康长寿的，对不对。
    
    你的陪伴注定比我的一生短暂，但你的爱却可以挣脱时光的枷锁。
    即便我也消失在这个世界上，但灵魂却依旧带着你给的温度。
    留下什么，记录着那些泛黄的时光。

    奶奶，
    长命百岁，
    . . . → Read More: 比生命短暂 比岁月漫长

这些是给你的祝福。

要我怎么形容呢 不管怎样心里还是有淡淡的难过
曾经一直鄙视腐女
如今也要真心的祝福你们了
洛洛 如果你真的真的喜欢夏河 就和他好好的在一起吧
已经词穷了 . . . → Read More: 祝福

  岁月剥落了它光鲜的外表。

  灰旧的院墙角落里，滋生着墨绿色的苔藓。远远望去，这一抹绿似乎早已渗透进了墙壁之中。

  红漆斑驳的木质大门，推开时发出吱呀的声音，像是主人的一声招待。这是一座日式的二层建筑，听说是在民瑞脑消金兽国初年，一位日本建筑师亲自为他心爱的女子设计建造。然而这些浪漫的曾经早已不再被人们忆起。屋后繁茂的夹竹桃开开落落了几十度春秋，好似对这人世的冷漠悲凉全然无知。

  我因与这房子有莫名的牵绊，于是如今又回到这里。这落寞寂寥的景象已是意料之中，只是再次抚摸着那光滑的楼梯扶手，心里又是如此的黯然感伤。木，本身就是温柔的材质，经时光细细雕琢过后，便更散发出温暖疲倦的味道。

  阁楼上半开的天窗，空气中微尘浮动，暴露了阳光笔直的线路。这一切的一切，都无法掩盖时光节节败退后的安然与淡定。

  房子不能走动，它见证了多少这世间的冷暖哀情，即便它再也无法承受，却也只能钝重的站在这里，缄默的忍受着一切。

  越是坚忍的样子，就越是令人心生敬畏。    人也是如此。

  . . . → Read More: 光华纪年

   
    我始终不知道该如何纪念这段时光。
    它太近，近的就是几个月前发生的事情。可是它又太远，远到时至今日当我在班级群空间里看到这张照片才猛然记起那时的一切。
   
    说记忆太过沉重以至于过了许久仍然无法给这段时光做一个彻底的了结，暂时的逃避只是将那时强烈的痛苦和快乐强行淡化，本以为无关痛痒的记忆，却在这一刻直指心底最疼痛的地方。
    我们已经回不去曾经只在噩梦中才出现的场景了。
    而我，多想再次回到这个噩梦之中，再次看看它表面丑陋残忍的面容，让我如今只能独自凭吊而又无比窝心的面容……
   
    因为知道将要永远离去，所以果断的选择将它搁置在记忆的盲区。
    刻意的绕过一切能够触景生情的时刻。
    如今的我还能清楚的记得，那些盛大而又悲壮的场景。
   
    午睡醒来教室的窗外透进刺眼的白光，空气中微尘浮动。教室里的一切像是陈放多年的画具，满是温暖而疲倦的味道。窗外繁茂的植物肆意蔓延成一片潮湿的绿色。心中的梦想透露微光，在浓重的油印味道中熄灭了又重新燃起。
    我们一同走过，那是我们共同的记忆。
    . . . → Read More: 如何纪念

    出生的日子，是快乐还是苦难的开始。
    没有人能够阻止生命的诞生，不管愿意与否，我们带着与生俱来的标记来到这个世界上，遇见同样境遇的人，然后相互取暖，或者失望的转身离开。
    不知道为什么，每次生日或者过节家里都会有不开心的事情发生。或者这些不开心的事情每时每刻都在发生着，只不过本应该用笑脸庆祝的日子放大了它们的不开心。

    总会有那样的瞬间。
    天地间突然没有了光。像是沉溺在海底，光由于海水的深度被削弱的只剩下斑驳的影子。摇晃，摇晃，静的听不到呼吸的声音。能清晰的感受到苦涩的海水灌入肺里，窒息的疼痛。
    咬着手指一遍一遍的问自己，为什么会这样，为什么会这样。总是在伤害着离自己最近的人，因为知道即便自己有天大的过错，对方也会永远不需要理由的原谅自己。一遍一遍的伤害与原谅，最终我们都失去了抬头看着彼此的力量，所以我们转身离开，陷入无底的绝望之中。
    你说我这么小的年纪不喜欢听我说绝望这两个字，我也一直在努力做一个乐观坚强的人。接下来你一定不想我说可是。我也不想说了，当你发现大家用同情却不接受的眼光看着你时，你回失去一切说“可是”的机会。

    我一直不知道自己这样做正确与否。
    可事情总该了结，了结必然会撕扯掉与之连接的皮肉。疼痛是应该的。
    我庆幸的是，我还有眼泪。

    十八岁就这样过去，我不想说任何故作矫情的话也没有感怀它有多么稍纵即逝。
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