By 7xiaoxia, on 10月 4th, 2009
一直在想的事情。
要把什么都给你。
所有的爱和快乐，完整的幸福。倾注全力的，教会你感动和希望。
怎样爱别人怎样被别人所爱。告诉你我年少时一切的温暖和追求。
教你辨别动物和植物，一起种花看它开开落落。为你指阳光的掌纹，做出各种小动物的手影。
清晨为你做热的食物，提供你一天的营养所需。告诉你这又是新的一天所以要加油，看你信心满满的去上学。
晚上陪你散步，细心听你所讲给我的琐事，好的事情要鼓励，意见出现了分歧也会尽量尊重你。
为你记日记，从出生开始，直到你也可以把每天发生的事情记录下来为止。
教你含蓄的表达和委婉的拒绝。该直接的时候也要义无反顾的坚持自己。
每个星期看一次电影或者听一场音乐会。和你讨论电影里的细节，告诉你其实反面人物也值得称赞。让你想象每一支奏鸣曲里的深意。
让你选一种和艺术有关的东西去学习，钢琴或者画画。但学了就不能放弃。
给你一颗柔软但不易破碎的心。
让你感知悲伤和痛苦，告诉你快乐也是不可以浪费的事情。
养一只小狗，要你知道既然爱它就有了照顾好它的责任。
还有好多好多，我还没有学会和懂得的事情。
从我们遇见的那一天起，一点一点全部都教给你。
不止一次有过这样的假设。
倘若未来我有了小孩。
这些我有的我没有的我需要的我未得到的。全部都拿去给你。
. . . → Read More: 我所不能朝仰的远方
By 7xiaoxia, on 10月 2nd, 2009
像是要用迅速的幻灭来突显它瞬间的美丽，天空中闪耀的星星点点，和台下一片赞叹的欢呼。我看到那些年轻的面容，和在明暗中渐渐笃定未来的眼神。
下意识的握紧拳头，松开，再紧握。
我知道它仅是如同那晚我们一同观看的烟火，我们急着用相机留住它的美丽是因为我们懂得它的稍纵即逝。只是没有人愿意承认，它在被定格的那一瞬间就已经失去了时间赋予它的特殊深意。相纸上绚烂的火光，用尽全力窜上夜空，让你看到我绽放时倾注一生的美丽。
请你看看我，请你认出我。
我始终无从知晓你心中的一切所想所念。即便我曾说通过文字便能看到内心，可我仍旧看不透你字字悲凉之下究竟有怎样的一片潮湿湖泊。
世间的人情浅薄我已略知一二，所以不再试着深入。同样庸俗的活着，别人教我适应这个冷淡的世界，在怎样的场合要有怎样的表情说怎样的话才会更讨好更受欢迎，照做就是了。
这样对谁都好。
只是。
只是我总是在想一定会有某个人，能够看清我面具之下真实的面孔。
早就过了可以直白的表露心声的年纪。
那天收到D的短信。
他说他近来的状况。我问他，这是你梦想中的大学生活么。
他说，毕业了能直接分配，以后的日子就不用愁了。至于梦想什么的，现在看看，也就那么回事吧。
有那么一瞬间我仿佛也要在命运面前妥协求饶了，只是我还清楚的记得高三那些煎熬的晚自习，我和D幻想着六月之后的解脱。那些年少的梦想和憧憬，如今却是逼近我们胸膛的匕首，拿不开，刺不下。
时间极速回忆漫长。
那些片段绵延不绝，无生无灭，无始无终。
我始终在记录。即便失去热度的身体再也无法承担记忆的重量，我仍旧会重复着四个月前的那些字字夜夜。在厚重的油印卷子下写着零碎的字句。
高三的夜晚做着噩梦醒来，突然发现家里空无一人。那时的无助恐惧与绝望我一生都无法忘记。
然而我早已学会咬住嘴唇不流眼泪。
装作什么也不知道的回到床上，蒙头睡去。
倘若我有正常孩子应该该有的反应，是不是那些惨痛的结局就不会出现。我一直不知道这一切是否就是我一手造成自作自受。
没有后悔与自责。我始终相信一切苦难都自有它的缘由。
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By 7xiaoxia, on 09月 13th, 2009
我想要说的话。
总有那么一瞬间的冲动，想要全部告诉你。
记忆却长有敏感的触角，一触即伤。
你突然发来短信说换了新的电话号码。
我看着你的名字静静发呆，秋日的阳光有很强烈热度，我转过身体，让这热量渐渐失去。
我终于还是装作无意的问起你现在的生活。
你说，长沙很热，大学环境还不错。
淡淡的，让我接不下去的短信。我已经习惯。
MP3里的歌很久没有换掉。长长久久地听着熟悉的声音，这种恋旧的情绪我始终拥有。
想念开始永无休止。在这样的空气中，回忆变得耀武扬威。不想让任何人窥伺的记忆，如果这些，可以逃离你的眼睛，我会很庆幸的继续跟你走下去。
我需要有属于自己的心。不分给任何人。
在每次恋爱中完全迷失自我的感觉很难受很难受，最终放手的总会是我。
所以。
不要自以为是的试着去了解我。
我有我的骄傲和坚持。只甘心为一个人放弃。可惜永远不会是你。
其实很多记忆风化之后剩下的就只有淡淡的惆怅和遗憾。我却努力抓着。
正如我看到你短信的那一瞬间，新的号码念起来有陌生的感觉。
我们没有过多的可以怀念的东西。你的照片我没有故意留着，却在收拾房间的时候无意中看到。
长发的，笑的甜甜的，孩童时代的我们。
我们。我始终在思考那些遗落在夏季之外的证据，究竟如何证明，我们被撕裂开来的残破记忆。
. . . → Read More: 风色微凉 记忆微凉
By 7xiaoxia, on 09月 8th, 2009
很多回憶留在那裡，懸在空中飄渺的抓不到影子。
我們都是習慣住在飯否里的孩子。
從一開始不起眼的迷你博客，變成生命中不可分割的一部份。時間真是奇怪的東西。
沒有人理解如此簡單的微型博客爲什麽會吸引那麼多的人。其實從一開始我也不相信。
只是。現實里總是有只是。
我一直相信，依賴飯否的孩子們都是敏感善良的。
我們喜歡詞不達意的記下當下的情緒。明知道沒人會讀懂的字句，卻又渴望被瞭解著的心情。
在飯否里記錄了很多很多東西。
關於夏天的片段，喜歡的人，還有無厘頭的吐槽。
現在一下子全部消失。
其實最可怕的不是明知道的永久遺失，而是下落不明的記憶碎片擱置在心中。不知道何時能過追回，不知道是否能夠追回。
對於飯否被和諧的原因，我並不想瞭解太多。卻始終等待著它恢復的那天。
沒有飯否的日子一切正常。
平靜的等待。
. . . → Read More: 尚能饭否
By 7xiaoxia, on 09月 6th, 2009
學校裡筆直的白樺樹蔓延成一片綠色的海洋。安靜的露天遊泳館，騎著單車飛速經過的少年。
一切都是我想像中的樣子。卻又沒有預期中的風景。
氣溫驟降，秋意正濃。北方的秋天也有著溫柔的面容。明顯的感覺到漸漸失去了說話的慾望，沉默填補了大片的空白。
昨晚的火燒雲，操場上的人急著用手機搶拍。我卻把它留在心裡。始終覺得手機是不能用來拍照的。
有其他人介入自己的生活，覺得煩躁不安。
很久沒有讀書了。真的已經很久很久了。我怕我會就此一點點腐爛下去。
突然覺得一切都在朝著相反的方向，無法控制的飛速前進。你們越走越遠，難道一直以來停滯不前執著緬懷的，就只有我一個么。
失去了熱情，整個人都空空的感覺。
無法融入的隔閡感，歸咎於我的完美主義。你們討論的話題我無法介入，所以你們一直認為沉默是我本來的樣子。
其實這樣也沒什麼不好。省去了說話的時間，可以做更多的事情。
這片綠色還能覆蓋多久，秋意已涼，落葉飄零。
冬天的淒涼馬上就要到來，整座校園就會像是一片人際荒蕪的原始森林。
南校區的冬天過於荒涼，倒也反襯出了夏天的生機。
很多事情總是這樣的。
. . . → Read More: 秋。涼。
By 7xiaoxia, on 08月 31st, 2009
大学里没有遇到志同道合的朋友
文院的女生很漂亮 男生很轻浮
寝室的人都和我不是同类
即便我表面上和她们说说笑笑 但其实没办法接受她们的生活方式
每天还要一起生活一起吃饭睡觉 强颜欢笑 觉得很辛苦
我始终是很挑剔的人
. . . → Read More: 小更新
By 7xiaoxia, on 08月 28th, 2009
要走了哦~去报到了。
我美好的大学生活啊...吉大你一定不要委屈我...听说吉大的迎新会是超级棒的~期待。
加油吧。
以后就要去学校住了。今天是在家的最后一晚（好像永远不会回来了似的...）可恶的是我爸妈统统出去吃饭不管我了~！！！~高中的时候还做过一篇以“孩子上大学了爸妈很惆怅收拾东西的时候想到了孩子依赖父母的小时候”为中心内容的英语阅读。怎么我爸妈就没有这根神经么？我真的很在意很在意很在意啦~！！！！
下次更新要很久以后了吧。
. . . → Read More: 短暂的离开
By 7xiaoxia, on 08月 26th, 2009
一场几万人一起流泪的告别演唱会。
我虽然坐在电视机前，却依然能够感觉到，你隐藏在幽幽发光的荧光海洋里的，一滴眼泪。
气温骤降的八月尾巴，加了衣服还是会感冒的我看你抱怨着你的城市的持续高温。手握紧了又松开，心情就这样渐渐慢下来。
不需要咬住嘴唇就能止住的眼泪。流在心里，淡淡的没有味道。
没有任何应该有的不安与焦虑。
我始终知道。
人群突然安静的时候；光线照进眼睛的瞬间；回忆侵蚀平静以后......
. . . → Read More: 在我身边
By 7xiaoxia, on 08月 23rd, 2009
生日在夏末。
雨水开始绵延整座城市。
空气立即转凉，晚上因为开窗而得了感冒。
不喜欢北方的秋天，气温骤降，风翻卷起天空中的云，变换着不同的形状。
这个夏天在难过和自我批判中度过。
其实在本地上学是件好事。我这样安慰着自己。
讽刺的是现在有两个家。一南一北。我哪都不愿回去。
我竟然也会如此平铺直叙。写出类似流水账一样的东西。
想快点离开。很多问题太过复杂我就不愿去思考。逃避始终不是办法，但却是当下最好的办法。
消沉不是我应该有的样子，所以我要新的环境新的生活。
姐姐带几个同学从厦薄雾浓云愁永昼门回来。标准的南方女孩。
不够亲切，好像一说话就要生气一样。语气也不是我想象中的温柔婉转。很大声的讲方言时听起来很凶。
所以我想，苏杭的女子才真的是那种小家碧玉灵动可人的南方女孩的代表吧。
爱上了大连女孩的长相，高高瘦瘦皓齿明眸。
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By 7xiaoxia, on 08月 22nd, 2009
那是在被人们感觉遗弃的地方
大马路矮平房黄梅布满闹嚷嚷
生命很短山中开满的果铺成养老枝桠
日子很长只要是站在等孩子的窗
在记忆开始出现黑白影像的年纪，已经无法看到天花板上漂浮的白色幽灵。
张开眼睛第一个看到你，嘴里咿咿呀呀的把小手放在你满是皱纹的脸上。
那时你就已经开始变老了。
你在我家住下来。
白天洗洗涮涮做饭打扫，空闲了把小凳子摆下来玩排坐坐。中午睡觉，我偷偷的拿妈妈的口红给你画了个红眼圈。傍晚你领着我到楼下的小花园玩耍，不到九点不回家。
我要星星摘星星要月亮摘月亮，你把我惯得不成样子。所以，任性的我没有办法去幼儿园。
于是，你一直看我到上小学才离开。
那时的记忆带着浓浓的中药味。
小时候经常生病，你总是在大半夜的抱着高烧不退的我跑去附近的医院。开中药回来细细的熬，然后一手糖一手药的往我嘴里灌。每次吃药都像打仗一样，我哭得嘴唇发青，你也转过头去悄悄抹着眼泪。
病治不好你就去农村请来大仙，拿着勺子在门框上敲敲，爸爸说你迷信，可病就真的好起来了。
你开心的笑开了脸上的皱纹。
光溜溜黏答答孩提时光被原谅
牵绊绊踉跄跄白发靠我们欣赏
生命很长美好或者悲伤细数也数不完
日子很短只要是陪在孩子的身旁
上了小学你就搬回自己的家去了。
每次你来看我都会往我手里塞点钱，大多数是三块，偶尔十块。这对于一年级的我已经是笔不小的数目了，足够我买很多块小淘气梅花鹿奶糖还有唐老鸭泡泡糖。
双休日去你家住，你烙糖饼给我吃。还学着零食包装袋上的配料炸土豆片。要多难吃有多难吃。
离开回家的时候总是要哭一路才肯罢休。
还记得有一次在你家住。结果晚上你忘记了给我削铅笔，白天在学校用粗粗的铅笔写字被老师骂。我哭着回到家里一句话也没跟你说。第二天你早早的起来，你家没有转笔刀，于是你用水果刀一点一点把我的铅笔通通削好。可是我又埋怨你削的没有爸爸好，生气的摔门出去。
那次我真的很后悔很后悔，虽然明知道你不会记恨我，但心里重重的愧疚总是放不下，又不知如何弥补。
那些被我们忽视的时间从身上压过，不知道过了多久。
你的头发已经全白了，走路也没有以前快了。上楼梯总是需要人家搀扶。可还是个神采奕奕的老太太。
我不常去你家，你总是打电话来问寒问暖。
从我一出生开始每年冬天你都亲手做厚厚的棉裤冒着大雪给我送去。你说自己家用的是上等的棉花，比卖的棉裤暖和多了。可是终于我也到了爱美的年纪，告诉你很多次不要再做了我不会穿。可你还是一针一线的缝着，缝好了给我送去看着我收下。
你明知道我再也不会穿。
过年过节每次去你家你都会把我单独叫到房间里，偷偷塞给我很多好吃的好玩的，生怕孩子太多我受了欺负。哥哥姐姐们都说她是个偏向的老太太。你却摆明了跟他们说，她是我最小的孙女，我不疼她疼谁啊。
你还是很迷信，拿着我的生辰八字到处去算。人家说前途似锦你就开心的说真准啊，人家说命途坎坷你就摆摆手说一点都不准哩。
关于你的事情还有很多很多。
今天从姐姐家回来，你坚持要送我。把我送到车站不说还要跟我坐车一直把我送到家门口。我怕你走路不方便遇到什么危险，你却坚持着和我一起上了车。
下车之后需要换车，我好不容易把你劝了回去。没过五分钟你就又步履蹒跚的回来，塞一岁香喷喷的烤玉米给我。
玉米很烫，我在车上不停的换手拿着，听到你在车外大声说，趁热吃啊！
心款款影恍恍牵手的步履成双
天茫茫月苍苍你们的流域回荡
笑吟吟声缓缓尽头前的路暖暖
泥土中央屋瓦顶上升起太阳
很担心你。
你总是逞强，生病了也不说。
但我知道你一定会一直身体健康，因为你是连小飞虫都要放生的善良的人，善良的人都会健康长寿的，对不对。
你的陪伴注定比我的一生短暂，但你的爱却可以挣脱时光的枷锁。
即便我也消失在这个世界上，但灵魂却依旧带着你给的温度。
留下什么，记录着那些泛黄的时光。
奶奶，
长命百岁，
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